"Sollen wir heute abend mal die Stellungen tauschen?“, fragt er grinsend. „Tolle Idee!", antwortet sie. „Du stehst am Bügelbrett, und ich sitze furzend auf dem Sofa!"

Andrew will im Sozialamt einen Seniorenpass beantragen. Die Frau am Schalter fragt ihn nach seinem Ausweis, um sein Alter zu überprüfen, aber er hat die Brieftasche zu Hause vergessen. Er will sie schnell holen, doch die Frau sagt: „Knöpfen Sie mal Ihr Hemd auf" Also öffnet er sein Hemd. Zum Vorschein kommt graues, krauses Brusthaar. „Das graue Haar reicht mir." , sagt sie und nimmt seinen Antrag an. Zu Hause erzählt Andrew seiner Frau von dieser interessanten Altersbestimmung, doch die meint nur: „Du hättest auch deine Hosen herunterlassen sollen. Vielleicht hättest du dann sogar noch einen Behindertenausweis bekommen.“


Ein Dreijähriger untersucht beim Baden seinen Hoden. „Mama!“, fragt er. „Ist das mein Gehirn?“ „Noch nicht!“, antwortete die Mutter.


Die Ehe hat ihre guten Seiten. Sie lehrt Loyalität, Nachsicht, Toleranz, Selbstbeschränkung und andere wertvolle Eigenschaften, die man als Single nie gebraucht hätte.

Bob wacht um sechs Uhr morgens davon auf, daß ihm seine Frau mit einem Besenstiel in den Rucken stößt. „Was soll das denn?“, will er wissen. Sie antwortet: „Du sollst auch mal fühlen, wie das ist!“

Eine Frau lernt in einer Bar einen Mann kennen. Sie unterhalten sich, die Chemie stimmt, und sie verlassen das Lokal zusammen. Das Schlafzimmer seiner Wohnung ist mit niedlichen Teddybären vollgestopft. Hunderte süße kleine Bärchen sitzen ganz unten in einem Regal, darüber mittelgroße, und riesige Teddybären auf dem obersten Regalbrett. Sie ist überrascht über diese wunderbare Teddybären-Sammlung und sehr beeindruckt von der Empfindsamkeit des Mannes. Sie dreht sieh zu ihm um, sie küssen sieh, dann fallen sie wild übereinander her. Nach einer intensiven Nacht voller Leidenschaft mit diesem so sensiblen Mann liegen sie zusammen und genießen das Wohlgefühl danach. Sie dreht sich zu ihm hin und fragt: „Und? Wie war es für dich?“ Er antwortet: „Du darfst dir einen Preis aus dem untersten Regal aussuchen.“


Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
 

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich dann eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!