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Die kleine Moni sitzt im vollbesetzten Bus. Vor ihr steht eine ältere Dame und fragt: "Junges Fräulein, willst du nicht aufstehen?" "Nö, lieber nicht. Nachher setzen Sie sich noch dahin." Ein Einbrecher schleicht durchs Haus. Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus sieht alles" Er schaltet seine Taschenlampe ein, leuchet umher und sieht einen Papagei, der im Lichtkegel, sofort sagt "Jesus sieht alles". Der Einbrecher fragt: "Heißt du Jesus?" Der sagt: "Nein, ich heiße Willy." Sagt der Einbrecher: "Willy? Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei!" Sagt der Papagei: "Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler!" Zwei Gäste an unterschiedlichen Tischen sitzen im Restaurant. Der eine ist bereits mit dem Essen fertig und schaut dem anderen zu. Dieser hatte unter anderem Erbsen und Möhren. Er versucht die letzte Erbse mit der Gabel aufzuspießen, jedoch entwischt sie ihm immer wieder. Nach mehreren erfolglosen Versuchen meldet sich der Gast vom Nebentisch, ob er es mal versuchen dürfe. "Bitte!", sagt er und übergibt ihm die Gabel. Mit einem herzhaften Stoß spießt der Mann die letzte Erbse auf. Sagt der andere Gast: "Ja, jetzt ist das einfach! Wo sie bereits erschöpft ist!" Zwei Gäste im Restaurant haben Fisch bestellt. Der Ober kommt mit einem großen Tablett: Ein großer, ein kleiner Fisch. Sagt der erste Gast: "Bitte! Nach Ihnen!" Der nimmt sich den großen Fisch, worauf der andere sich entrüstet meldet "Ja, das ist aber eine Unverschämtheit!" "Wieso? Welchen Fisch hätten Sie sich denn genommen?" "Na den Kleineren natürlich!" "Bitte! Den haben Sie doch!" "Papa, wenn du mir 10 Euro gibst, sage ich dir, was der Briefträger zu Mama gesagt hat!" "Hier hast du 10 Euro! Schieß los!" "Guten Morgen, Frau Müller! Hier ist ihre Post!" Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäl mich!" Sagt der Sadist: "Nein!" Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste bei brütender Hitze. Sagt die Null: "Ich schwitze mir hier einen ab! Ich verstehe gar nicht wie du bei der Hitze auch noch einen so engen Gürtel tragen kannst!" WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT? 1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
Treffen sich zwei Jäger.
Eine Frau läßt sich vom Frauenarzt untersuchen. Nach Abschluß der Untersuchung sagt der Arzt zu ihr "Sie können ihrem Gatten mitteilen, daß....." "Ich bin nicht verheiratet!", unterbricht sie ihn. "Nun, dann können sie ihrem Verlobten berichten......" "Ich bin auch nicht verlobt." "Dann sagen sie ihrem Freund...." "Ich habe auch keinen Freund!" Da steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus in den Himmel. Nach einer Weile fragt ihn die Patientin, was er denn da suche. "Als das letzte mal so etwas passierte wie bei ihnen, da stand ein besonderer Stern mit langem Schweif am Himmel. Das war vor etwa 2000 Jahren.... und den suche ich jetzt!" Ein Reporter interviewt einen Hundertjährigen: "Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Kommen Sie nächste Woche wieder! Ich verhandle noch mit einer Brauerei, dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein." Wo früher meine Leber war, ist heute eine Mini-Bar. "Tommi, hast du dem Papageien die die hässlichen Schimpfwörter beigebracht?" "Nein, ich habe ihm nur beigebracht, welche er nicht sagen darf." Affenvater und Affenmutti stehen vor ihrem gerade geborenen Kind. Der Vater schaut sehr besogt. "mach dir nichts draus", sagt die Affenmutti, "am Anfang sehen sie alle aus wie Menschen. Das vergeht dann schon." - Hallo Schatz! Hast du die Marmelade mitgebracht? - Sie hatten keine Marmelade mehr. Da habe ich 20 Berliner eingekauft. Die brauchen wir jetzt nur noch zu schälen. Ein älteres Ehepaar feierte nach langen Ehejahren das Fest der Goldenen Hochzeit. Beim gemeinsamen Frühstück dachte die Frau: "Seit fünfzig Jahren habe ich immer auf meinen Mann Rücksicht genommen und ihm das knusprige Oberteil des Brötchens gegeben. Heute will ich mir endlich einmal diese Delikatesse gönnen." Sie schmierte sich das Oberteil des Brötchens und gab das untere
Teil ihrem Mann. Entgegen ihrer Erwartung war dieser hocherfreut, küsste
ihre Hand und sagte: "Mein Liebling, du bereitest mir die grösste
Freude des Tages. Über fünfzig Jahre habe ich das Brötchen-Unterteil
nicht mehr gegessen, das ich vom Brötchen am allerliebsten mag. Ich
dachte mir immer, du sollst es haben, weil es dir so gut schmeckt."
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht. Und wenn sie gehen, ist das Auto und das Haus weg. An der Tankstelle begrüßen sich zwei Zapfsäulen: "Guten Morgen! Wie geht's?" "Normal! Und dir?" "Super!" "Papa, gibst du mir 5 Euro?" "Wofür brauchst du die denn, mein Sohn?" "Ich möchte sie einer alten Frau geben." "Ja das finde ich aber eine tolle Einstellungen von dir! Hier hast du 5 Euro. Wo ist denn die alte Dame?" "Da hinten im Spielwarengeschäft, hinter der Kasse." "Wie hast du denn dein neues Auto finanziert?" " Ich habe meine alte Trompete in Zahlung gegeben." "War die denn so viel wert?" "Nein, aber der Verkäufer wohnt im selben Haus wie ich." Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!" Ganz klar: Einer ist am falschen Ort! "Ich möchte meiner Mama ein Geschenk kaufen. Haben Sie eine Keksdose?" "Welche Farbe möchtest du denn?" "Die Farbe ist eigentlich egal. Je leiser man den Deckel auf und zu machen kann, um so besser." Hugo wird an der Grenze angehalten. "Können Sie sich bitte identifizieren?" - Hugo kramt hektisch in seinen Taschen herum, findet schließlich einen kleinen Spiegel, blickt hinein und ruft: "Ja, ich bin's!" Matthias kommt zum Fotografen: "Ich hätte gerne fünf Passfotos." - "Selbstverständlich. Möchten Sie die Bilder gleich mitnehmen?" Darauf der Kunde hocherfreut: "Das ist ja ein Ding! Haben Sie denn welche von mir vorrätig?" Wütend bezahlt der Autofahrer das Bußgeld. Der Polizist gibt ihm die Quittung. "Was soll ich damit?",fragt der Fahrer. Der Polizist antwortet: "Gut aufheben! Wenn sie zwölf davon haben, bekommen sie eine Fahrrad." Ein kleiner Junge wollte mit seinem Vater spielen. Der aber hatte keine Zeit für den Jungen und auch keine Lust dazu. Also überlegte er, womit er seinen Sohn beschäftigen könnte. Er fand in einer Zeitschrift eine komplizierte und detailreiche Abbildung der Erde. Dieses Bild schnitt er aus und zerschnipselte es in viele kleine Teile. Das gab er dem Jungen und dachte, dass der nun mit diesem schwierigen Puzzle wohl eine ganze Zeit beschäftigt sei. Der Junge zog sich in eine Ecke zurück und begann zu puzzeln. Bereits nach wenigen Minuten kam er zum Vater und zeigte ihm das fertig zusammengesetzte Bild. Der Vater konnte es kaum glauben und fragte seinen Sohn, wie er das geschafft habe. Der antwortete: "Ach, auf der Rückseite war ein Mensch abgebildet. Den habe ich richtig zusammengesetzt. Und als der Mensch in Ordnung war, war es die Welt auch." |